Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД –
это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600…
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет
в переулки, мерс не отстает…
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
«Братаны, Серега — салочка…«
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму «хаки».
Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня
увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры,
шампанского сэкономил.
Л. Тягачев
В связи с известными событиями предлагается рационализаторское
предложение: каждый желающий служить в Украинской армии обязан еще до
получения в руки оружия отсидеть 10 лет за военные преступления —
авансом.
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че,
кто не рискует — тот не пьет шампанского.
Парень — девушке:
— Скажи, ты меня любишь?
— Люблю…
— Представляешь прочитал сегодня что сила любви девушки равна силе
желания сделать минет любимому… Так ты меня сильно любишь?
В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова, отговорив его купаться,
подсказал, что рядом акула. Правда, Петров был изрядно выпивший!
— Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете
охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по
приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!
(C) Робинзон ОдЕcский