— Вы знаете — гласность объявили!
— Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется ещё
и рот раскрывать!
Весь 2010-й год прошел под знаком замены буквы «М» на «П»:
«морозы» — «пожары»
«милиция» — «полиция»
«Мэр Москвы Лужков » — «Пэр Англии Батурин»
впереди рокировка:
«Медведев» — «Путин»
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по
сторонам озирается.
— Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!
— Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за
горами, за солеными морями!
— Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном
спорить — кто кого сильнее пнет!
Лелик.
Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз
результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на
Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены
переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
В целях скорейшей интеграции мусульманских народов в европейское
общество предлагается впредь писать обращения к мусульманским мужчинам
и женщинам, соответственно, как: МУСУЛЬMONEY и МУСУЛЬMONKEY.
Cheerful Stepney
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают…
Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!
Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.