Муж с работы приходит:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день!
— (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.
наверно, буква «ять» была устранена, чтобы не возникали дурные
ассоциации…
— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена ещё не решила.
В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что
противоречит конституции):
Президент — гарант конституции, а Дума — гарантийная мастерская.
2008 год BigBon представляет. Кого выберет Россия. Если Путина отправь
Big на номер 6010…
Два хохла напротив общественного сортира:
— А почему на двери буква «М«?
— А там москали срут.
— А почему буква «Ж«?
— А там жиды срут.
— А где же мы тогда?!
— Украина наша, где хотим — там и срем!
— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне…
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?
Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись!
В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.
Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло,
открывает рот… Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть —
платиновая, нижняя — золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
— А чем могу помочь!???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.