У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова».
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
— Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
— Что я слышу?!
— О, дорогой, — спешит отозаться медведь, — чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?
Деньги есть — ума не надо, ум есть — денег не будет.
— Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу…
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку ?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком
— Алло, автосервис? у меня автомобиль, ё, сломался…
— Марка автомобиля?
— ё!
— Не ругайтесь, а назовите марку автомобиля!
— автомобиль «ё»!
— да понятно, что не холодильник! Я вас про марку спрашиваю….
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.