Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
— Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
— Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука…
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
«Ну, погоди…»
— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?
— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь
«зайчиком» называла!
С волками жить — зоофилом быть!
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины
с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу
сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ
от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики
распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть…
Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку.
Один говоpит:
— Смотpи, Вась, у кого-то диск полетел.
Обьявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.
Весенний призыв 2010 будет самым жестким. В призывную комиссию войдут
только самые суровые челябинцы.
… Смотрел ютьюб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый
танец? Мартиросян — Медведева, или наоборот?
— Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок,
пока не удовлетворят их требования…
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок…
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал,
что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Говорил же Сусанин полякам — «Не ходите под Смоленск!»