Приходит Янукович к Азарову. А тот накрыл себе «поляну». Сидит и
распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает:
— Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш
печеньем да вареньем?
А Коля ему и отвечает:
— Ты тоже садись пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем
правлении, даже соли со спичками не станет.
— Голосовал на выборах?
— Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли…
— А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что «.. лежите, Шура,
лежите…»
Если человек — гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
По сообщениям прессы, Наташа Королева занялась выпуском презервативов.
Ее рекламная кампания проходит под лозунгом «Е#*ть — так Королеву!»
Учительница в классе:
— Итак, сколько будет 2 4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
— Ну, что же ты? — нетерпеливо говорит учительница. — Ты же знаешь, что
2 4=6.
Вовочка пожимает плечами:
— Вчера Вы говорили, что 3 3=6, а сегодня, что 2 4=6. Я не знаю, чему
верить.
— Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с
белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай!..
Ментов на Киевском вокзале не оказалось, но дежурный упорно вызывал
семьсот седьмого…
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы
ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны
и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Магазин «Любовь» — козлы в ассортименте.
В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.