А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?
Разговаривают две соседки:
— Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
— Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)
Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый»,
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
По поводу задержания В. Гусинского в Израиле.
— С радостью сдаюсь в руки родной полиции!
— Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
— Блять, мам, опять дететивов насмотрелась.
Муж:
— Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
— Спасибо, не хочу!
Муж:
— Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
— Спасибо, не надо!
Муж:
— А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
— Нет, не хочу!
Муж:
— А что же ты тогда хочешь?
Жена:
— Развод!
Муж:
— Извини, это слишком дорого для меня…!!!!
Армянское радио спрашивает — а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она
выглядит еще лучше.
Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин,
получается, что я не существую?!!!»
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.