В Китае появилась новая достопримечательность — Великая Китайская
Пробка.
Жена встречает мужа на пороге:
— Что, скотина, опять нажрался?
— Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум…
— Что с Колей? Саша, где премия?
— Лёня забрал, мы отметили…
— Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?
— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120км/ч. А надо — 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
— Дамы, почему скорость 120км/ч, а не 60?
— А нас же двое.
— Але, это педофилы?.. Вас беспокоят акселераты… Давайте общаться?!..
Сергей Сезам
Попали на небеса поручик Ржевский и корнет Оболенский. Бог спрашивает
первого:
— Ты кто?
— Я поручик Ржевский!
— Иди в Рай!
Спрашивает второго:
— Ты кто?
— Я корнет Оболенский!
— Иди в Ад!
— Как так, поручик Ржевский вел распутную жизнь, а его в Рай; а я был
верным мужем, а меня в Ад?!
— Извени, корнет — справедливости нет!
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Выпьем за российский футбол… не чокаясь
Билл Гейтс получил высшее образование! Наконец-то Винда перестанет
глючить!
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести
его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного
шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в
неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..
Наркоман сидит …..фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь….
Звонит….
— Алло! это аэропорт?
— Нет
прошло время…
звонит еще
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
прошло еще время…
накурился Н…звонит ,и таким долговязым голосом:
— Алло! это аэропорт?
оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа….
— А кто у телефона?
(тут автор делает паузу..)
-………самый главный самолет!