Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.
Сценка «Путин и Президент Латвии».
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.
— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…
jonas
Гестапо перехватило шифровку:
«Юстас, Вы осел. Алекс« Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.
Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор.
— «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор», Мариванна!
— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов…
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном,
но не ради эксперимента, а так… позырить.
Из новостей: Бывшая шпионка Анна Чэпмен зарегистрировала в Роспатенте
своё имя в качестве товарного знака. Как пишет «Комсомольская правда»,
так смогут называться самые разные товары – кремы, часы, одежда, пиво,
водка и сок. Кроме того, разведчица может выпустить свою собственную
куклу.
— Да, кукла должна быть резиновая, надувная. А лучше даже не кукла, а
просто — Резиновая Пизда «Анна Чапмен»
Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской
стене: «Здесь могла быть Ваша могила».
— Привет! Как твое ухо?
— Ась?
— А, жалко, ну ты давай уж поправляйся!
— Самое скверное, — говорит заключённый сокамернику, — что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!