Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
— Как считаешь, говорящий муравьед — это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
— А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
— Бубнит.
— Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить…
Начальник — подчинённым:
— Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что… Потому что
вы — пазл.
Редкий москвич потонет в Москве-реке.
Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
— Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
— Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
— Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?
— Как спасти Россию?
— Жей бидов и хочи мачей! А Мутин — пудак…
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
На грузинской заправке висит объявление:
«Бензина СОВСЕМ нет.»
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
«бензина нет»?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
«Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!»
Судя по анекдотам, эстонцев надо поздравлять самое меньшее с месяцем
рождения.
В Mac Donald’s нашли способ накормить голодных африканцев — открывшись и
там .