Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы,
то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
Рында от Владимира Владимировича была незамедлительно доставлена по
адресу проживания анонимного пользователя «Живого Журнала».
Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает — на что
возбудить народ, и ему все равно — как. Другой знает — как, и ему все
равно — на что.
Сочинский Макдональдс.
— Свободный мангал! Свободный мангал!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не
в своей тарелке.
— И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал
новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии
являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде
простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском.
Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под
тяжелые «Боинги-747» и о том, под каким же предлогом посадить с тем же
«успехом» Борт № 1 Президента США.
— Джон, а что случилось с русской лодкой?
— Она утонула, сэр.
— Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил,
кажется?
— Он упал, сэр.
— Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
— Он сгорел, сэр.
— Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог
рухнуть, развалиться, но сгореть!?
— Ах, сэр, эти русские такие затейники…
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое«?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.