— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
В адвокатской конторе.
— 100 евро за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли много?
Адвокат меланхолично:
— Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.
— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Звонок на радио ЮМОР-FM :
— Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя?
— А что, она у вас заслуженный строитель?
— Нет! Но который год она упорно пытается меня строить…
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Приходит новый русский в магазин зимней одежды.
Смотрит на свою руку и говорит:
— Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
— Нет, для среднего и безымянного… Нет… А, дайте мне лучше
варежки!
Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое,
соображают. Начало разговора:
— Шолом боряре!
— Аллах акбар!
— Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.
Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.
(C) Роби
Чукча убил тюленя — «Хорошо — шкура, мясо однако!«
Убил медведя — «Еще лучше — мясо, шкура однако !«
Убил — геолога «Спички, соль, водка — однако !«