— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё-таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит «повторите», а врач говорит —
«следующий»…
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить…
Проходит час — звонок льву. Он: «Да дорогая… конечно милая, да…
через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя
— стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев: Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — Ксюша…
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
— Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил
и говорит:
— Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
…
И вот через три дня… похороны.
«Знание — сила», — сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире,
брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться,
учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
— Путина слушали?
— Нет.
— Почему?
— Он нас не слушает, а мы его!
Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.
Из всех видов телевидения в России осталось только три: ургантовидение,
собчаковидение и тинаканделакивидение.
По многочисленным просьбам секс-меньшинств и в связи с тем, что площадь
перед Большим театром является традиционным местом их сбора, принято
решение переименовать станцию метро «Театральная» в «Педерастическую».
Если в романе Солженицина заменить слова «секретная телефония» на
«Электронная Россия», то все очень похоже на ситуацию 60 лет назад!
— Интересно, как держится коса у украинской премьерши?
— Кто его знает. По-моему, как минимум – на рогах.