Если раньше всё было ограничено из-за отсутствия технической
возможности, то теперь всё ограничено из-за присутствия технической
возможности…
В. В. Путин приобрел автомобиль Нива работников конвеера собиравших ее
ослепили-че марку то портить
Если тебе на голову падает подкова, прибитая над дверьми на счастье, то
во время полёта подкова теряет полярность и, в момент соприкосновения с
твоей головой, уже становится несчастливой приметой.
Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться.
— У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно!
— А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом «хочу порно»
И с вас за это списали эти деньги.
— Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.
— Почему террористы — члены группы Аль-Каеда — до сих пор не покинули
США?
— Потому что со спектакля не уходят во время антракта.
Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы
конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти.
Тем более, что и весь Китай на нее ставит!
Худой конец — полной жопы венец.
— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Бля! Зебра на снегу.
Объявление в ЖЭКе: «умершие после 1-го января — срочно получите
пособие на погребение.»
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
— Ну и что же он у вас натворил?
— Да курицу в магазине украл!
— Даа, невелик грех!
— Так он еще и с милиционерами потом подрался!
— Так он у вас драчун!?
— Да не, только когда выпьет!
— Так он еще и алкаш!?
— Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
— Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
— Понимаете, курятинки захотелось…!!!!
В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.
— Официант, у вас в меню написано «мороженое с орехами», а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.