— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные
похороны!
— А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!
Родоначальником Активных продаж была полиция, которая более эффективно
работала тогда, когда сама приезжала к клиенту.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
— Ага! особенно когда на мне одето…
Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит:
В: — Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе.
П: — А почему вы два pаза сказали ?
В: — Это не я, это эхо.
В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Hет.
— И не знали мою бабушку?
— Hет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые
я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Как-то раз собрался Президент Сбербанка Герман Греф вместе с тверским
губернатором Дмитрием Зелениным на рыбалку. Звонит Греф Зеленину и
говорит: «Я беру водочку и удочки, а ты закусу и насадку». «Сделаю»,-
отвечает Зеленин, — «я как раз в Кремле, на фуршете».
В исполнении самодеятельных коллективов южноафриканских вувузелистов
безостановочно звучит ставший хорошо слышимым на весь мир «Рёв
бабуинов»…
© Les
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? 🙂
— Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? 😉
— А за красивые глазки? 8)
— Неа, не хочу. :\
— А за целые зубки? 😉
CtrlAltReset
Такие далекие недалекие американцы…
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Кошка с котом играет в прятки:
— Если найдешь, то я твоя……а не найдешь — то я в шкафу.