— Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со
вчерашним.
Вопрос Армянскому радио:
— Почему большинство жителей крупных российских городов обычно называют
водителей маршрутных такси латентными гомосексуалистами?
— А вы в маршрутках ездить пробовали?
… а у нас в квартире газ, а у вас… помните поговорку?
… конечно помним, но мы на украине!
Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и
газетным киоскам.
— Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
— Да.
— Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.
— Что там арабы с австралийцами в Сиднее бузят ?
— Репетируют оранжевую революцию.
Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
— Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине…
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье… вот тут, смотри, я привез маму к себе домой… вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру….
Дочка:
— …и с того времени мама у нас работает…!?
— Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?
— Оно меня устраивает и цена подходящая.
— Да но ведь есть уже новый «Фейри».
— ДА НУ НА ХУЙ !!!!
— Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
— Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый.
Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
© konde13