Похоже, и наших олимпийцев уже тошнит от советского гимна. Они не желают
его слушать даже за золото.
— Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
— А потом так и жить с пустой головой?
Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.
Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
— Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.
— Зачем Тимошенко поехала в Японию??
— Понимаешь ли, в Россию её не пустили, а новая сумочка для визита
была уже куплена…
Идет Ван Дамм по лесу. Видит — Джеки Чан яму копает.
(ВД) — Эй, ты что делаешь?
(ДЧ) — Яму копаю…
(ВД) — Ты кого на х$й послал?
Hу и отп$здил Джеки Чана. Идет дальше. Смотpит — Аpнольд яму копает.
(ВД) — Эй, ты что делаешь?
(А) — Яму копаю…
(ВД) — Ты кого на х$й послал?
Hу и тоже отп$здил его. Идет дальше. Видит — Бpюс Ли яму копает.
(ВД) — Эй, ты что делаешь?
(БЛ) — Hа х$й пошел…
(ВД) — А, яму копаешь…
Карманники сильно не любят блондинок за то, что у них в карманах часто
оказываются карманные собачки.
Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?
Каряки замерзают. В правительстве объясняют, что это дело рук Масхадова.
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу «ДироЛ». там где мужик на
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
Бильярдная…
Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту.
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то карамбольный.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.