Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо — моё…
Негра, можно потерять только в темноте.
Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.
(c)IzhStyle
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
— Холмс, как возникла лесбийская любовь?
— Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!
Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.
Говорят: «Много будешь знать, скоро состаришься… «.
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит……
Артур
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на
котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции,
которую мы все знаем…
Изобретен новый вид спорта: женское двоеборье.
Первый вид — коня на скаку остановить,
второй — в горящую избу войти.
Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем ?
— В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
— Это по какому такому курсу ?
— По «квантовой электродинамике».