Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.
Каждый человек должен иметь свое мнение и поиметь чужое.
www.imho.loc.ru
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
— Смотря что везешь. Может, и лет семь.
На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.
— Москвичи! Разбудите Ленина! Для него снова есть дело.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек «Кролик в соусе по-домашнему».
Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.
Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
— Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
Неизвестно где танцующая балерина вышла из неизвестно чем занимающейся
партии…