Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них —
ну, вообще, смотреть не на что!
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда
досрочно выходишь.
Сказал решительное «Нет!» наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем.
Реплика в чате педофилов: Не материтесь, господа! Здесь ведь бывают
дети!»
ITH
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
— Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
— Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
— Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. — дама, подходя
и подставляясь ему..
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!
Любовь зла, полюбишь и козла… А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!
Журналист пишет статью о достижениях науки.
— Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка… тьфу ты! — зачеркивает — с замиранием сердца…
— Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
— А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.
Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой…
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом….
Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…
Мужчина от недоёба может уйти в себя. Женщина от недоёба может выйти из
себя.