Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
— А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!
Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошок
для пены. Ее подруга:
— Эмма Петровна, ведь это же «Ариель», хватит и половины дозы.
Я человек, под которого можно положиться.
Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: «Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.« После серии щелчков
снова слышится голос пилота: «Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть«. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота — сказать, что в салоне все слышно… Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
— Не забудь, он еще кофе хочет…
Проходя по Унтер дер Линден, Штирлиц увидел, как навстречу ему идет
толпа матерящихся по-русски подростков, одетых в красно-белые шарфы
«Спартаковские болельщики», догадался Штирлиц.
«Динамовец», догадались спартаковские болельщики.
Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный
лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает
свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка
Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
— Вай! Кто это стрэлнул?!!
— Это я,дэдушка Бово!
— Тогда мы сдаемся….
Партия «Единая Россия» оказала России медвежью услугу!
Встречаются двое мужиков. Один говорит:
— Ты чего такой небритый?
— Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
— А-а-а… Так вы что, поссорились?