Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на
венерологический?
Один алкаш спрашивает другого:
— А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
— Правду…
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица.
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она
извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь
же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она
допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта
заявила:
— Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже
заплакала.
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!
Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
— Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: — отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: — невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: — постоянные субботники.
— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— А, это не лишний! Это запасной.
— Папа Римский Бенедикт XXVI, немец по национальности, 83 лет от роду,
выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и
католической церкви в уничтожении миллионов евреев.
После чего отвернувшись от микрофона, спросил: «Кстати, когда вы её тут
раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?»
Все происходит в вечером в больнице.
Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед.
Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь
уходить:
— Все я выключаю свет пара баиньки.
На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает:
— Чаинки, еба»@ки и потом уже баиньки.
Тина Канделаки пересказала «Войну и мир» в оригинале за 12 минут.
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютора не существовали.
Что удивляться что в России безвластие?
Ведь у нас есть только пол-премьера и треть президента.