Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Я не помню даже первого мужа!
Вайра Фрейберг: -Джордж, что мне делать…? Путин решил меня замочить!
Жорж: -Успокойся, дорогая, с чего ты взяла?
Вайра Фрейберг: -Ну он же сказал, что Латвия получит не Пыталово, а от
дохлого осла уши…
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку,
и встретим!
Василь
На всероссийской сходке воров в законе авторитеты преступного мира
признали, что не в состоянии конкурировать в области криминала с
российской милицией и решили коллективно «уйти в завязку». Министр
внутренних дел положительно отозвался об этом решении, заявив, что оно
поможет повысить эффективность работы министерства, так как теперь никто
не будет отвлекать сотрудников его ведомства от их основной
деятельности.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
У меня на душе — словно кошек ебут.
— Ну, как ты провел отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
— Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на
работу.
— Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.
Эти несносные дети — проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом — помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.
Душа поет под аккомпанемент дензнаков.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!