Дизайнер интерьеров клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: «Давай поженимся».
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не «залетит».
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
— Слышал завод КАМАЗ остановили?
— Гаишники?
— Нет, пограничники…
Что посмеешь — то и пожмешь!
Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против
крошечных мирных роботоподобных человечков…
— Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
— ??
— Представь только, ты умер, а там ТіЩА!!
Oн нe любил развoдить флyд, прeдпочитaл кoнцентрировaнный.
Муж жене:
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или
послеменструальный синдром?
— Вме-е-есто!!!
Вопрос армянскому радио:
— Неужели гей не может пройти парадом по Москве?
— Может, если он служит в армии!
Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
— А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету
звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР,
все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею
мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
(С) Роби
— Ну, и как вам новый губернатор? — спросили у жителей Алтайского края
через год.
— И не спрашивайте, уморил!
В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Белка.