Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы — я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет — а оказывается есть — это
евровидение…
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.
И откуда берется такой понос, после таких »Чудес Молочных»?
В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже
темнеет…
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию
на более известную.
— Какую вы хотите?
— Лобановский.
— А сейчас у вас какая?
— Лобачевский.
Последняя стадия сифилиса — это когда с памятника начинают отваливаться
буквы.
Судя по всему — практически все гопники РФ больны «синдромом Киркорова».
Пеpвый пpыжок с паpашюта, новичок допытывает инстpуктоpа:
— А вдpуг паpашют не pаскpоется?
— Hу у тебя же запасной есть.
— А вдpуг и он не pаскpоется?
— Да не паникуй, мы сpазу скоpую помощь вызовем, откачают!
Hовичок пpыгает, основной — не pаскpылся… запасной — не pаскpылся…
— Hу, если меня еще и со скоpой помощью обманули…
Казалось бы
«Фу, пронесло!»
и
«Пронесло. Фу!»
А какая существенная разница!
В новостях: Папа Римский Бенедикт XVI перенес операцию на запястье.
Дрочил?
— Морфеус, я стану Избранным, а ты?
— А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!