Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
«Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить».
Андрей Малахов перед эфиром вместо скороговорки быстро проговаривает
первый том ‘Войны и мир’.
Союз двух лидеров может закончиться полным слиянием «abc» и «cru».
— Почему НАТО не бомбит Тель-Авив?
— Они ждут, пока Китай построит там новое посольство.
-Бонд, вы почему провалились на задании? -Слабый пол.
Разговаривают две блондинки:
— Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
— Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
— Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?
— Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
— Фотомодели, рекламирующие мороженое.
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,
а поднимает и опускает.
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем,
мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
— Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
— Это, между прочим, мой парень!
— Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Пришли комсомольцы к Ленину:
— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
— Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж
Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал — много водки, а жpачки
и не видно. Один мужик спpашивает:
— А закyсывать чем бyдем?
— Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет… Уже, значит, водкy налили,
pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
— А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
— Hа, покypи…