Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву…
А после дефлорации последовал курс дефаунации в условиях
кожвендиспансера.
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Продаётся пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.
Молодой человек (с долей удивления):
— Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
— Да? И что же?
Молодой человек:
— Тампон.
Опрос среди мужчин «Что вы делаете после секса?»
5% ответило — поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% — иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%
ответили — иду домой к жене.
Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него.
Людям достаточно написать «Есть мотыль!»
АвтоВАЗ сообщает, что следом за седаном ВАЗ-1118-Калина будут выпущены
еще две модели: хетчбэк ВАЗ-1119-МАЛИНА и ВАЗ-1120-ХАЗА.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
— Нет, папа, я лучше постою…
— Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
— Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.
Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя — девятый год город
осажден врагами.
Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых
ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится
в ворота.
— Кто там?
— Кто, кто… Конь в пальто!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!