Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.
На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду… — начал он.
Все насторожились.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!
🙂
Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: «А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?
По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить
грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку,
начинает эту маму самозабвенно иметь.
В это время подходит к ним мент и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
Женщина:
— Ребенка молоком кормлю.
— А вы? — поворачиваясь к грузину, спрашивает мент.
— А я молоко подкачиваю, — отвечает грузин.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.
igora
Если Путин пойдет на третий, — то Ходорковский пойдет на второй.
У моржа хуй моржовый маржа!
В России, мужья спиваются оттого, что в противовес женам, считают себя
пьяными относительно.
— Что будет, если петарды бросить вперёд с велосипеда?
— Счастье тебя догонит…
Вирус свиного гриппа до России не дойдет! — уверенно сказал нам в
интервью Самый главный санитарный врач России. — У вирусов нет ножек и
ходить они не могут!