— Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
— А что случилось?
— Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.
В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют
«судья — гомофоб!»
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»
Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги, да и ума тоже не остается.
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества —
и такие оргии!
Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные
бабочки превратились в ночных гусениц!
Путин у мангала с активистами «Наших»: «Наше» – дело правое! Мы
поедим…
Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает…
Когда Каспаров подал в суд на «Наших» за то, что они в своих листовках
называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно
сопоставить — имели ли «Наши» в виду в своих листовках именно того
самого Каспарова или какого-то другого Каспарова…
Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом «сжигать мусоров в
печке», суд сразу определился — «мусора», упомянутые Терентьевым
соответствуют сотрудникам МВД…
Два фаната «Звездных войн» пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их
спрашивает:
— Вы на какую сторону билеты будете брать?
— Нам на ТіМНУЮ…