Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
День независимости уже отменили, а что это было такое, так и не
объяснили.
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу
с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и
стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь
женский.
Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 Марта!
Говорят, что в среду судья Данилкин пришел с оправдательным приговором,
но его не пустили на рабочее место
Обьявление: Потерялась собака — yandex.ru не предлагать
— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Не пил.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Разговаривают между собой лицо (Л) и жопа (Ж).
Л: Слушай, жопа, меня каждый день умывают, несколько раз
на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем,
постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я
становлюсь все старее и старее, и на мне появляются
морщины. Ты же — засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у
тебя ни одной морщины. Почему?
Ж: А это все потому, что я сру на всех!
Окрыленное успехом программы «Доступное жилье», в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу «Доступное продовольствие».
Парадокс.
Кардинал и премьер-министр Ришелье возглавил партию «Единая Франция», не
будучи даже ее членом!
Они прилетят на вертолетах и спасут вас – NATO.
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.