Девушка была в соку. А сок — в стадии брожения.
Бакуткин
Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет
разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium.
На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов. Вот чем
заканчиваются игры с дикими акулами. МИД России напоминает — не играйте
с дикими животными!!!!
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: «Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи». Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: «Мужик, вот люди
ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь
тут с этой бутылкой и бычком, как же так». Бомж медленно отхлебывает
глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: «Понимаешь, парень,
иногда можно себе ни в чем не отказывать».
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что
он — карьерист. Может быть, он — пожарный.
— Женя, а ты веpишь в гномиков?
— Hет…
— А они в тебя веpят! Hе подведи их, Женя!
— Нет-нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
— Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича…
— Возвращаюсь я домой: «Сарочка, ты не поверишь…»
Для повышения результатов на олимпиаде в Сочи есть предложение заменить
всех наших олимпийцев параолимпийцами.
80 лиссабонских проституок за срыв операции по приему Грузии в НАТО
получили благодарность директора ФСБ РФ и повышены в воинских званиях.
— Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
— Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..