— Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
— Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает…
Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает — на что
возбудить народ, и ему все равно — как. Другой знает — как, и ему все
равно — на что.
У Абрамовича телефон зазвонил.
— Да, Абрамович, слушаю… УЭлен… Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
«… По гороскопу я — дева, а родился в год петуха…»
Новости науки. Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка
«кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других — на
пять.
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.
Эстония тут заявила, что хочет видеть Россию демократическим соседом. А
России кажется, что Эстонии надо вообще постараться быть соседом и
сосать так по-демократичному…
Новости:
— «Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!»
— Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай…
— Но сработали все детекторы системы безопасности!!!
— Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников
на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху
директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и
тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие…
Говорят, на все — божья воля. Боже, неужели и на СПАМ тоже?!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Молодой актер сыграл дебютную роль «кушать подано». На сцене был минуту.
За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь
спрашивает: «Как я сыграл?»
Старый: «Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал
значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли
через камин!»