Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят —
местное население.
— Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
— Правда? А как она будет теперь называться ?
— Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.
Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику — они у нас тут
выливаются!
— Димон, привет! Как дела? Ты где?
— Где где, блять… В Кремле!..
— А я на Байкале…
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба — моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца»,
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Врачи советуют: следует вставать из-за стола с легким чувством юмора!
—
Шевченко-Лихобабин
— У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! —
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке…
Грызлов-единственный председатель партии, которого в полной мере можно
назвать секретарем.
Настоящий таксист требует по счетчику, даже отвозя на дачу жену и тещу.
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!