— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?
— Это, Маpиванна, место для pекламы!
Новости географии: Волга впадает в OPEL.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.
Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
— Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
— Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
— Птичий грипп, свиной грипп… Когда же, наконец, медвежий грипп будет?
— А зачем он тебе?
— Просто, говорят, в таких случаях уничтожают всю популяцию…
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
мыло хозяйственное — «светлое»
мыло хозяйственное — «классичаское»
мыло хозяйственное — «темное»
Урок правописания в чукотской школе.
ЖИ и ШИ пиши через Ы
ЧУ и ЩУ пиши тоже через Ы
ЧА и ЩА пиши тоже через Ы
И вообще, все пиши через Ы — холодно, однако
Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
— Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
— У тебя что, было неудачное обрезание?
— Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
— Как? И это все? Даже после виагры?
— Ты его не знаешь.
— Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html