Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
— Хэллоу, Долли!
Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!
Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с
должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна
уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия.
— Какого условия?
— Янукович должен отдать мне должность президента.
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!
На последнем пленуме ЦК КПРФ Генадий Андреевич Зюганов с жаром
повествовал о проблемах с водой в квартирах Еврейской автономной
области.
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: «Иванов, Иванов…!»
— Я требую!!!
— Чего? Хлеба и зрелищ?
— Нет! Йогурта и телепузиков!
Чесное слово, SMS-лохинг по TV уже достал.
На тему такой рекламы:
Пошли букву «ХУЙ» на номер 4Х4Х…
И получи то что послал на свой мобильный!
Съедобная бутылка — закуска будущего.
Чтоб ты жил во второй части озера Титикака!
(C) Роби