Прикушенный язык до Киева не доведёт.
Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения
и говорит:
— Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в
горло не лезет.
Как опоителен в России алкоголь…
Реклама стирального порошка по ТВ: «Как и Вы, мы любим лен и хлопок …»
Нарк: «А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ»
Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше
соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в
резидента.
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и
вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и
полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая
пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет
мужу:
— Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
— Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул…
Врач пациенту:
— Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения,
обычно радуются.
— Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то
пожалеешь.
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом
выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за
первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо
вопрошает:
— Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна
жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!
Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.
© konde13
Мужик останавливает такси
— подвезите меня на милимметр
— вы че издеваетесь?
— если бы издевался — попросил бы с остановками!!!