Москва, люблю тебя безмэрно!
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь…
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
— 5 секунд, полет нормальный! …10 секунд, полет нормальный!….15
секунд, полет нормальный! …20 се… ТРАХ-ТАРАБАХ!… мать!!!!…5
секунд, полет нормальный! …10 секунд, полет нормальный!….15
секунд…
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала-победи в международном
теннисном турнире!
— Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную
компанию!
— Как?
— Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их
тушить!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Лозунг современной школы не «знание — сила»,- а знание силой…
Еще Иисус в Библии говорил, что «кто смотрит на женщину с вожделением —
уже прелюбодействует с ней в сердце своем»!
Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите
меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь…
— Сколько у тебя девушек?
— С натяжкой — две. А так можно сказать, что и три.
Самое радикальное средство от одиночества — жениться, но это метод так
же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.
Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру — от работы у него растёт
горб, а от лежания на диване — пузо.