Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы…
Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный
порошок с энзимами.
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
— Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов…
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я
родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им
пропитались……
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!…
Взяли бандиты в заложники Артемия Троицкого, стали издеваться. Посадили
в кресло, связали и включили диск с песнями: Лолита, Земфира, Юдиан,
Валерия, Азиза и прочая попса.
Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Так ты ж еще ничего не поймал.
— Соня, жарь! Рыба будет!
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
— Пётр! Закрой ворота!
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
»-Всю жизнь зайцев ловил, вот уж не думал, что самого поймают…
»-думал Дед Мазай, представ без билета пред контролером.
Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо
научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим
объёмом памяти.
Пара лежит в постели, после очередного секса.
Мужчина проникновенно говорит:
— Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире.
Женщина отвечает:
— Мне так будет тебя не хватать!
Пьяный муж возвращается домой и думает: «Вот щас ведь жена увидит,
что напился и начнется… Значит, нужно незаметно пройти, сесть
и начать книжку читать. Жена посмотрит — делом занят, и отвалит.«
Сидит в кухне, входит жена:
— Опять нализался, собака!
— Hуууу ээээ ты што? не видишь… ик! книжку читаю!
— Закрой чемодан, тварь, и вали спать!