— Я вижу проблески гражданского общества
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
— Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь:
— Хто обезьян?
Отец мальчика:
— Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
— Сам знаю, но другой нэ был.
Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.
Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем
принятия новых членов«.
Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие
животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями.
Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой.
До лета продержусь.
Благоверный муж
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна,
выключили свет. Вдруг:
— Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо
закрутил?
— Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил…
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
— Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку
доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: «глубокое
обморожение обеих грудей».
Антон Клубницкий
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
(с) Стас
Ева — Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.