Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
непонятно зачем делать вторую силиконовую долуну в одинцовском районе
подмосковья. Там уже существует рублевка, которая и так переполнена
силиконом, находящимся у местных представительниц слабого пола в
известных местах
Мордой об асфальт — очень грубое выражение. Но есть исключение, когда
оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас
делает дороги.
Израильского премьера зовут Эхуд Ольмерт.
Слово «Уд» в старом славянском языке означает «хуй».
«Эх, уд…»
В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет
врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
— Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Что такое власть?
Кто та ездит в Азию по делам фирмы а кто то в Париж по говорить.
Советски анекдот: Идет по кремлю старенький глухой Буденный, ему грят,
слыхал вождя убить хотели, стреляли. Он: Попали? Нет. Буденный: А шашкой
не пробовали?
Узнал из новостей, что у ЦИКа есть святой покровитель — Николай
Чудотворец.
Получается: Народ проголосовал, ЦИК подсчитал, в результате — чудо.
И крайний — св. Николай Чудотворец
— Друг, дай взаймы сколько сможешь.
— А нафига тебе?
— Окно на pаботе pазбил.
— И что?
— Заставили возместить стоимость…
— Сколько?
— Штука баксов.
— ?!! И что же это за окно такое?
— Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с
монитором и компом впридачу разбил…
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
В ресторане:
— Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие
черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?