В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия…
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!
— Хорошо вам, дипломатам! Не жизнь, а малина!
— Не скажи! Когда миистр иностранных дел Германии знакомит со своим
женой, приглашает домой, после чего, обя мужика просят отведать плюшки,
приготовленные собственными руками…
— Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь
свой вчерашний прогул?
— Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся!
Надо было и сегодня на работу не приходить.
Сидят два хохла и пьют горилку.
Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки:
я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
— Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство,
комитет по финансовому мониторингу…. Попа не слипнется?
— Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас
имеете — никогда не слипнется!
Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
— Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
— А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
— А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
— А на хера тогда пердеть?
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше.
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.
2010. Сначала партизаны, потом полицаи. Россия.
Поймал зоофил золотую рыбку…
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное
(нефильтрованное) Настоящее».
Внимание!
Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.
http://internet-portal.ru