Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо
прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко
произнесите: «Ночной дозор, всем выйти из сумрака!»
— Когда вы выведете свои войска с военных баз в Грузии?
— Как только демонтируем все строения и распродадим все вооружение и
матчасть.
— Э, не, послюшай! Ми так не играем! Мы требуем НЕМЕДЛЕННОГО вывода
ваших военных с наших баз.
Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра
с собой молоток, зубило и зеленку.
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная
супруга приняла мужа взад.
Из классики
«Абрам, ты слышал, Шмуля с небоскреба упал?
В газете так и написали «Полет Шмуля»…»
Вы начали смеяться над «анекдотами» Василя Лукаша, хотя раньше считали
их не смешными? Это тревожный сигнал! Срочно обратитесь к психиатру.
Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол.
Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща…
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Рыба — не Мясо,
Курица — не Птица,
Украина — не Россия — плагиат!!!!