Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно,если найдете свой зад.
Встречаются двое друзей:
(1) — Ну, как дела?
(2) — Да все хорошо, только вот кошка моя повадилась жопу
о паркет вытирать. Как посрет, разбежится, знаешь ли,
по коридору, сядет на задние лапы, и скользит, скользит
жопой, и весь паркет уделает, сука!
(1) — А ты горчицей пол мазал?
(2) — Да мазал, не действует.
(1) — Попробуй шкурку положить.
Встречаются через день.
(1) — Ну, как?
(2) — Да нету теперь Мурочки, как разбежалась, до батареи
одни уши доехали.
Создатель фильма «Как я провёл этим лётом» Алексей Попогребский счёл,
что название полностью отражает суть картины, а потому оригинальное и
концептуальное. Однако, по словам первой учительницы русского языка
Алексея Веры Павловны, название полностью отражает законную тройку по её
предмету.
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.
Международная кооперация в действии: финские и российские
железнодорожники заключили договор о создании совместного
предприятия по строительству и эксплуатации скоростной
железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки.
Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость —
российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах
итальянского происхождения.
Интервью с Ельциным.
Корреспондент:
— Что будет, если вы выиграете выборы?
Ельцин:
— Россия получит совершенно другого, нового, активного
президента!
— Ну, а если вы проиграете выборы?
— Тогда Россия останется со своим старым президентом…
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба….
— Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
— Ну?
— Что ну? Пять — два в нашу пользу!..
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!
Лелик.
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад…