Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.
У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого — вторая жопа, которой он гордится.
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку — глаза открылись. Второй выпил — тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
— А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
удача?
— А вот скажи-ка мне, парнишка — тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называди?
Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
— Ну что, узнала, старая?
Бабка:
— Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек…
— А что так мало?
— Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.
А когда Медведева изберут премьером, он тоже перетасует все
правительство, а Рыжкова оставит?
Статистика. Женщины живут дольше, потому что мужики помирают раньше.
Герд.
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
Чтобы понять мой внутренний мир вам надо взять у меня мазок
quoondo
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а…
Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент…
Адвокат защиты: Возражение! Баян!
Роланд(c)
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны
между собой.