На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
Тот, кто утверждает, что старость — это «золотой возраст», скорее всего
не очень бурно провел молодость.
РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ:
«1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно
снимите свою кипу…»
Путин:
— Останься на третий срок, измени конституцию… Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!
— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.
Один вдруг остановился, задумался.
Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности…
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим…
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о
воссоединении с мухами.
— Здравствуйте, вас как зовут?
— Али-баба.
— Очень приятно, а меня Али-мужик.
Из записок русского националиста.
Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда
внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет
никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно.
Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать
слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов
китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!
Эй, знатоки иностранных слов, испанских яиц
и других турецко-итальянских словечек и фраз.
А знаете ли Вы, что в Германии есть не только
бундеслига, бундестаг, бундесвер, но и бундесрат.
Чтобы человек делал то, что не хочет, надо не давать ему делать, что
хочет.