Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим.
Соседка этажом выше уж больно хороша.
— Он праворукий или леворукий?
— Он криворукий!
Для мужчин завоевать сердце женщины — не первоочередная задача. Куда
важнее завоевать ее другой, более привлекательный орган.
Один другому:
— Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
— Ну в основном предпочитаю классику…, иногда орал…, иногда анал.
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.
Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)
Встретились два старых приятеля.
— Привет!
— Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
— Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
— Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
— Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.
Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать — наконец-то крепко сплю.
Если судить по заголовкам, пора признать не цензурным во всех языках и
запретить употребление слова из трех букв и всех его словочетаний! А
также, в связи с наличием государства под именем Бутан, заменить слово
газ(Газа, газовать, газават и т. д.) словом Пропан и его
составляющими…
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко… Хочется пива…
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр
решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу…
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
У гаишника журналист спрашивает:
— Что для вас счастье, как вы считаете?
— Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
Разговаривают два мужика.
— Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день
во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
— Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?