Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
— Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
— Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
— Сосите. Се есмь…
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
— Се есмь просто десерт.
Сталин и Берия идут по Кремлю.
Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери.
Сталин:
— Товарищ Иванов?!
Охранник:
— Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия — Петров.
Сталин задумчиво:
— Долго жить будете товарищ Иванов…
Затем — Берии:
— Товарища Петрова — расстрелять.
Заметка в провинциальной английской газете: «Позавчера сэр Хартни с
друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и
зайца».
рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел
чебурек!
Медведев на «газовом» саммите:
— А кто будет мухлевать, того оранжевой мордой об стол!
2012 год. Годзилла начал конец света с Токио.
Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
оторвать, повернулась и ушла..:(!
— Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??
— мочилась….
— Так почему же пуст ночной горшок !!!???
— мочилась я во-о-он в тот сосуд….
— УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ….Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!……
— Как щас помню: » еду, а они стелюцца!…»
— Это, Василий Иваныч, когда по Кутузовскому, с мигалкой, на срочное
совещание с Президентом???»
— Не, Петька.. С дедушкой, в колхозе, на его комбайне, незародившиеся
озимые закашивали…
Если все мы, с точки зрения, не помню какой религии, все неверные, то
зачем же всем нам противоречить? Если конечно, кое кто из нас, не хочет
принять эту религию…
Пословица «Что написано пером — не вырубишь топором» несколько устарела.
Нынче актуально: «Что написано клавиатурой — то не выдолбишь арматурой».
Букмейкерские конторы разорились. Все россияне поставили на счет 3-1 на
очередной матч ЦСКА