Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.
По уточненным данным, Путин сказал Грефу не «жулики вы», а «жулики WE»
* we — «мы» (англ.)
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы,
громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.
Смотрю по ТВ сериал «менты» — там они все ездят на ржавых Жигулях,
сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные
часы «Полет», потом читаю новости в интернете — следователь по делу
Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на
покупку виллы и яхты… это что, значит, они во время работы экономят на
всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю
экономить, как менты…
Жена пилит мужа. Муж в ответ: «Смени пластинку или я сменю патефон».
Тимошенко едет в Москву.
— Так у нее же ангина.
— Правильно, москалей позаражать.
— Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony«, но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Будь проще, и люди из тебя потянут!
Управление компанией по е-мейлу и телефону, это прямая дорожка к
безалкогольному пиву и резиновым женщинам.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.
К анекдоту от 17 марта:
«Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь
найдет»
— — В принципе все правильно, только нашедшим может быть медведь.