Робин Гуд был парень не промах.
В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.
— Батя, дай денег!
— На!
— А чо так мало?!
— А ты их в каменоломне заработай-мало не покажется!
— Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
— Медсестра говорит: «Hе бойтесь, больно не будет«.
Училка: «Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо«.
Стюардесса: «Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычн
Лицам нетрадиционной сексуальной ориентации повсюду живется не просто,
но хуже всего — в республике Адыгея…
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
— Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата,
рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком…
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком…
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
ветеринару.
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
— Да ничего, ничего… Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.
Преподаватель матанализа:
— А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!
Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент — двойной
аксель-бряксель.
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась «вторая бесплатно».
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.