Благими намерениями вымощена дорога МКАД…
Петрушка
Ее постоянно штрафовали инспектора ГАИ, водители соседних машин
показывали «факи», а трамваи норовили подрезать… Она была так страшна,
что на нее орали даже пешеходы!
Answet, www.swinga.net
В отделе социального страхования:
— Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
— Шеф!
— И какой у вас диагноз?
— Беременность!
Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых.
Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади.
Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит
Петьке: «Петь, Василий Иванович тонет».
Петька отвечает: «Да это он выпендривается»
Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия
Ивановича нет, и говорит Петьке: «Петь, Василий Иванович утонул»
Петька говорит: «Ну вот и довыпендривался»
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать
смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно,
что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном
писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.
Дорогая, я очень ленив и люблю, когда всю мою работу выполняет женщина.
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!
Звонит мужик приятелю:
— Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире
сковородкой гоняет…
— А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по
вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
— Странно, — замечает один из туристов, — несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
— В Севилье могила старого Колумба. А это — могила молодого Колумба, —
нашёлся экскурсовод.
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три
раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.